Il est intéressant de constater que la coupe du monde de football est train d’être polluée par le bruit d’un million d’essaims d’abeilles furieuses !
Les trompettes wuwuzela se sont invitées dans les stades et leur bourdon incessant transforme le spectacle footballistique en torture.
Le bruit de fond est incessant, comme si vos écrans plats 58 pouces THX 5.1 se vengeaient en vous assommant d’une seule note soutenue pendant deux fois 45 minutes qui vient vous gacher la “grande fête du foutebole” !
Cette attaque vicieuse visant directement les nerfs à deux effets:
- Ceux qui étaient déjà tièdes coupent le son où se cassent définitivement de ce concert castorama pour perceuses. Après tout voir 22 pinpins courir après une baballe soutenus par ce HIIIIIINNNNNNNN incessant plus pénible qu’un millier de mobylettes effectuant des essais moteurs sans pot à 3 heures du matin, permet de remettre le sport télévisé en mondiovision HD en perspective.
-Les décérébrés bariolés sont aux anges. Rendez vous compte: un hymne avec une seule note. C’est parfait pour eux. Il y en a tellement qui soufflent dans leur trompette qu’il doivent être en transe, c’est pas possible autrement.
(D’ailleurs une parodie du Seigneur des Anneaux vous explique tout…)
Techniquement parlant, vu que les wuwuzela ne font qu’une seule note, pourquoi ne pas utiliser un filtre sonore qui effacerait cette fréquence ?
En attendant, faites comme moi: soutenez la Corée du Nord ! Ce sont des êtres humains comme les autres et prendre l’air en hémisphère Sud va leur faire un dien bien phu au moral.
Sinon tous derrière Putix !
Le “Vuvu-Stop” :
Les magasins du Cap sont en rupture de stock de bouchons d’oreille, commercialisée comme étant le “Vuvu-Stop” et permettant une réduction du bruit d’environ 30 décibels, les vuvuzelas pouvant émettre un son allant jusqu’à 130 décibels, supérieur par exemple à celui d’une tronçonneuse (environ 100).
Donc ces “vuvu-Stop” portent une étiquette au dos du paquet sur laquelle on peut lire: “Très efficace pour la réduction du bruit. Bon pour le football, le rugby, ou à l’attention des footballeurs de divan pour ne pas entendre les récriminations de leur femme”.
J’espère que personne n’aura l’idée de les commercialiser ici. Comme ça, vuu qu’il est impossible de faire un pas sans qu’un abruti pète son chiffre “Nyéé, trois-un !” (oui, comme à l’armée !), ils risqueraient de souffler nuit et jour dans ces trucs jusqu’à épuisement complet. Mais avant cette heureuse conclusion, que ne faudra-t-il pas supporter dans le ghetto de ceux qui se foutent de ces grandes messes panpan-la-baballe (profitons-en tant que c’est encore permis !)
C’est la trompette des con pètent ?
En réponse aux “wuwuz’hélas”, je vous suggère d’inonder l’ambassade d’Afrique du Sud en France de mail demandant l’arrêt de ces “trompettes de la mort”…
Et de faire circuler cet avis…
Voici l’adresse e-mail de l’ambassade : info@afriquesud.net.