Vous voulez voir un film ou les gémissements priment sur les effets spéciaux ? Avec des teenagers arboricoles arborant la pâleur cireuse des poupées du musée Grévin, des d’jeunes tellement mous du genou que leur grand age (pour certains) se fait ressentir à chaque centimètre de pellicule ? Allez voir la suite de Twilight…
Dans la série ma petite entreprise ne connait pas la crise, quelle opportunité cette Saga Twilight! Presqu’autant que Secret Story pour Endemol, la mort de Michael Jackson pour Christian Audigier et l’Olympique de Marseille pour le PSG… (cherchez pas, c’est un test de popularité! Je viens de placer tous les mots les plus recherchés sur google…comme ça pour voir.)
Alors Twilight 2 la recette: on prend le premier, on le vide de ses entrailles et on le laisse pour mort. On sent bien le vent tourner quand les fans se (re)précipitent sur le premier film, histoire de noyer leur déception. Surtout que ce second chapitre s’adresse aux fans hardcore, en livrant des longueurs insipides que seuls les fans de Stéphanie Meyer peuvent digérer, lorsque Bella et Edward prennent la pose et se pâment… on regrette que Michael Bay n’ai pas investi la salle de montage !
Bon alors qui a encore osé pomper et mettre en abîme Roméo et Juliette ? Non ? Dès la scène d’ouverture en plus ? Ils n’ont pas osé ! Si !
En plus être un lycéen vampire comme Edward peut avoir des cotés très désagréables… vous imaginez, vous, devoir revivre votre terminale pour la 84ème fois ??! En plus comme si le temps n’était pas de mise, la moindre vision de sa belle provoque un raaaaleeeentiiii… L’enfer c’est ça: la perpétuité dans la répétition et le gel du temps. Et en plus Eddie est végétarien et cocufié par Jake un loup garou…. la honte totale dans le palmarès des Vampires ! C’est des coups à se consoler avec la momie et la fiancée de Frankestein… à moins que la Chose chez les Addams lui suffise ?
Loup garou, c’est pas mal non plus: on récupère la Beêelle et on est waterproof. En effet vu le nombre d’heures tournées torse nu sous la pluie battante du nord de la côte ouest, et ce sans attraper le virus H1N1… loup garou c’est au poil! Et on a sa tribu aussi. c’est cool ça une tribu de copains lycanthropes. Tous torses nus poireautant sous la pluie filmés en longue focale. Pas besoin de vaccin, attendez juste la pleine lune et mutez moi tout ça !
Halalala et toutes ces métaphores sexuelles, cet hymne à la chasteté digne des Jonas Brothers ! Je n’ose imaginer les risques de la défloration, tellement imagée dans les illustrations des couvertures des livres de la saga. Alors comme le film avance à la vitesse d’un Massey Ferguson coincé en première, on a le temps de stabiloboser en rose toutes les allusions que Stephanie Meyer avait déjà eu la diligence d’inclure dans chacun des tomes de Twilight.
Tiens pour le coup je vais tenter de remonter sa bande d’annonce avec celle d’ »Antechrist » de Lars Von Triers, histoire de remplacer la triste Kristen Stewart par notre Charlotte Nationale, autrement plus inspirée pour se promener dans les bois !
Ce film est une escroquerie, à l’image de ce bulletin dont les mots clefs n’ont pas été choisis par hasard… Tiens il manque aussi « Nicolas Sarkozy » dans mes tags !
Robert Pattinson est perché, il va faire beau !
Mangez-moi! Mangez-moi! Mangez-moi!
C’est la chant du psylo qui supplie
Qui joue avec les âmes
Et ouvre les volets de la perception
Il pleuvait beaucoup ce jour là
Heureusement on avait des capuches
Et surtout des pochons solides
Là-bas des vaches nous regardaient
D’un air complice et détendu
Y’avait plus qu’à s’y mettre
Pour assurer la cueillette…
Tu as pu le regarder jusqu’au bout Nemo ? Je dis chapeau! Moi j’attends une longue nuit froide de janvier avec 50 cm de neige et une insomnie carabinée pour trouver le courage de le voir. et puis non! je préfère plutôt revoir une nième fois les aventures de Tintin. c’est plus instructif au moins.
Est-ce à dire que film d’ado est maintenant synonyme de daube garantie ? je suis bien tenté de le croire. Il n’y a qu’à voir les derniers Harry Potter, où toute « magie » a subitement disparu de l’image. A force de vouloir faire du mélodrame pour pré-pubères, on finit par donner des boutons aux adultes.
Je n’essaie même pas d’évoquer ici le Jennifer’s Body. Je suis respectueux de l’environnement moi.
Le fantastique pour Ado, c’est comme la malbouffe MacDo: ça tétanise les papilles (pupilles) gustatives.
Houla… Je me suis tellement ennuyée en voyant le premier que je ne suis pas sûre d’avoir envie de voir le deuxième, et puis c’est pas pour demain que j’aurais 50 cm de neige à Nantes pour m’en donner l’envie. Par contre en cas d’insomnie carabinée et vraiment rien d’autre à voir… Faut voir… A moins qu’il y ait « Petit vampire » sur Gulli (j’adore !).
Très déçue aussi par le dernier Potter (le livre comme le film).
Allez hop ! Je vais me relire les vieux Lucky Luke (couvertures en carton souple) récupérés chez mon paternel, ce sera plus instructif.
Que dis tu Tarek ? Ah oui je fais du plagiat ! ^^
Merci Mathilde de me plagier. ça prouve au moins que ce que je dis est moins fade que les propos de Robert Parkinson… On parlait de quoi déjà ? ^^
Il est clair que Petit Vampire, Bob l’éponge ou Tex Avery sont destinés à un public plus mature que celui auquel est destiné cette soupe au choux pour vampires en herbe.
Stephen King a d’ailleurs dit lors d’une interview que Stephenie Meyer était une piètre auteur. En fait, elle ne savait pas écrire tout simplement. Il est dur, mais je veux bien le croire.
[According to Stephen, "Both Rowling and Meyer, they're speaking directly to young people... The real difference is that Jo Rowling is a terrific writer and Stephenie Meyer can't write worth a darn. She's not very good."]
« soupe au choux pour vampires en herbe » j’aime bien !
Ah enfin un billet intéressant sur Twilight !
J’ai vu les 2 premiers films qui ont réussi à m’apporter le sommeil, et j’attend qu’une société pharmaceutique le brevète comme remède aux insomnies… Au moins, Twilight a ce mérite.
J’ai lu les 4 tomes. On note une amélioration du style de Stéphanie Meyer mais globalement Stephen King n’a pas tord. En tout cas en anglais ça passait mieux.
Mis à part l’abstinence avant le mariage, cette « soupe » montre quand même une vision bizarre de l’amour :
- Oui je suis vampire et j’ai le droit de t’espionner dans ton sommeil. je peux passer par la fenêtre alors autant en profiter. Non mais !
- Non toi tu n’es pas immortelle, tu n’es qu’une petite chose fragile alors j’ai le droit de régenter toute ta vie !
- J’ai totalement défiguré ma nana parce qu’elle était trop près quand jme suis transformé en garou. Ce n’est pas de ma faute quand même ! On ne peux pas m’accuser de violences conjugales
- Je me suis imprégné d’un bébé ! C’est pas de ma faute, les garous ne contrôlent pas ça… Alors j’ai bien le droit d’être amoureux d’un gosse.
Moi ça me fait bondir ! Mais visiblement les fans eux aiment ça… Heureusement que ça n’est que de la fiction parce qu’une histoire d’amour comme ça… Non merci !