Anti vie russe.
Sorti juste avant le 11 novembre (qui est aussi Veteran’s Day aux US), “Call of Duty: Modern Warfare 2″ (“MoWa2″) propose d’immerger le joueur dans une expérience “FPS” (First Person Shooter, Tir à La Première Personne en québécois!) où vous incarnerez plusieurs troufions, héros d’un film de guerre ultra violent et ultra réaliste. Le meilleur coup de Buzzing d’Activision est de proposer une mission (‘”No Russian”) où le joueur massacre un maximum de voayageurs innocents dans les halls de l’aéroport international Zakhaev de Moscou. Excellent coup marketing puisque cela fait parler du jeu qui pour le coup est la plus grosse vente actuelle.
Les jeux videos peuvent être violents. Même une simple partie de “Pelote Basque” dans “Tron” devient mortelle. Beaucoup se sont offusqués devant la violence graphique de Grand Theft Auto (GTA). Sauf que… GTA est un délire. Une mauvaise série B haute en couleur, jouant sur les stéréotypes et les clichés. Ce n’est pas plus réaliste qu’un film de cet abruti d’Uwe Boll. C’est de “l’éclate” baby plus défoulante qu’immersive. Même si au final les dommages collatéraux au niveaux des neurones du gamer peuvent se faire ressentir, on est quand même loin du cahier des charges “morts en direct” de “MoWa2″ !
“MoWa2″ qui se veut être une expérience hypra réaliste ! Une plongée dans le sang et les tripes, les gémissements des blessés, les balles qui sifflent de tous les cotés, les déflagrations abrutissants des grenades… Avec en sus, entre chaque rafale, quand vous prenez le temps de recharger, Hans Zimmer à la bande originale pour une ambiance chère à Michael Bay… Y’en a qui aiment l’odeur du napalm au petit matin chez Activision…
Casualties of war.
Le jeu est noté 18/20 pour sa fluidité, sa jouabilité et son réalisme mais comment peut-on plébisciter les dérapages Snuff les plus dégueulasses ? Froide perversion des faiseurs de fric répondant aux grasses perversions des no-life soudés aux manettes de leurs consoles laveuses de cerveaux: vivre un massacre dans la peau des bourreaux.
Si le joueur peut moissonner à la mitrailleuse des innocents (certains supplient pourtant qu’on les épargne, où rampent au sol dans leur propre sang pour tenter de s’éloigner !), j’attends la suite dans l’horreur ! Un niveau “Colombine” par exemple, avec chasse à l’homme dans le campus et redécoration du resto U à la cervelle fraîche ? Ou une suite Rwanda avec des enfants terrifiés qu’on découpe à la machette, des femmes en pleurs qu’on viole dans des caves avant d’y mettre le feu… J’ai même le titre “Call of Duty : Casualties of War”. Les horreurs de la guerre où le noir boucher qui sommeille dans votre cerveau reptilien va pouvoir enfin se réveiller et revivre avec appétit l’expérience “enrichissante” des grands massacres de civils qui ont jalonnés notre merveilleuse époque moderne! A ce niveau, “MoWa2″ est déjà de la pure pornographie.
Jeux d’Enfants.
Je me souviens d’une démo sur Youtube de “Far Cry 2″ mise en ligne et commentée par un gamin d’une dizaine d’années qui expliquait dans un français approximatif qu’il préférait tout bonnement “les finir à la machette, ça économise une balle…”(sic) Brave petit con. Voici une phrase que Polpot n’aurait pas renié. Merveille de la virtualité ! Délice de la violence juvénile ! Vivement que ces jeux sortent en odorama: Les odeurs de poudre, de sueur, de chairs brulées, de sang, d’urine et d’excréments devraient compléter l’immersion; parce que tout le monde le sait: la guerre c’est vraiment trop fun !!!
Avec les progrès actuels, je suis certain que les parties enregistrées peuvent être “partagées”. Quel “jeu d’enfant” ainsi pour un gouvernement ou une organisation de repérer et enrôler les futurs psychopathes sans âme qui sauront ouvrir le feu sans ciller sur des manifestants sans armes. Blackwater.com ?
Alors vas y mon petit gamer, entraine toi. Désensibilise toi. Il y aura du travail pour toi. Et comme à la fin du niveau de “MoWa2″ dans l’aéroport russe, tu seras remercié d’une balle dans la tête… “Ca c’est un message!” annonce en plus ton exécuteur en rengainant son arme…
Oui parce qu’à la fin du niveau, tu es sacrifié…pour rien… Ce niveau sanglant ne servait donc à rien dans l’avancement de la mission solo du jeu… Ah si, il servait avant tout le Dieu Marketing, mais ça nous l’avions bien compris ! Déjà que US Army, le jeu de recrutement officiel et gratuit de l’armée américaine me donnait la gerbe… Heureusement qu’il nous reste le foot et le hand !
Come to the Dark Side… We got cookies ! (Et en cliquant sur l’image… vous irez sur la vidéo immersive chez Destructoid…)
