Alors si la Paramount (mal en point après la dernière daube d’Eddie Murphy « Imagine That! ») était prête à pactiser de nouveau avec le diablissime Maverick, histoire de rentabiliser un peu mieux ses films ?
Alors il parait que c’est officiel: Tom Cruise rempile pour un Mission Impossible 4 !
Mais est ce une bonne nouvelle ?
Qui a envie de suivre les aventures de l’indestructible Ethan Hunt ? Au début, Brian de Palma nous proposait un dinosaure de film lourdingue avec de l’action en veux tu en voila et un bon arrière gout de blockbuster popcorn dans la bouche: on en avait pour son argent. Comme à la Piste Aux Etoiles avec Roger Lanzac! Et maintenant on grimpe sur l’Eurostar à 300 à l’heure ! Yes !!!
Ensuite il y eu le mirage John Woo. Le réalisateur de « Pigeon Vole » nous proposait une nouvelle coupe de cheveux et des ralentis soporifiques à souhait, le tout soutenu par un scénario d’une mollesse proche du bidon d’un Steven Seagal (sans le mystère qui flotte autour… c’est vrai comment c’est il fait pousser le bide aussi vite ?).
Zou: déception !
Et puis il y a eu J.J. Abrahms. Un homme d’idées, de concepts: un type qui aligne les succès à la télé en « renouvelant » le genre: « Lost », « Alias »…
Ce producteur, auteur, réalisateur est en gros pour les studios l’équivalent des promesses d’une Pole Dancer ficellées nue sur le plumard d’un Sensation Seeker adepte du Shibari: plutôt mourir que de passer à coté de la penderie !
Conséquences:
-Ecoute Coco, avec ton succès sur Star Trek, alors que c’était méga casse boulette comme projet, tu peux nous demander ce que tu veux !
- Tout ce que je veux ? Ben justement j’avais une idée avec un monstre géant qui…
-Hop! Hop! Hop! Ici à la Paramount, on reconnait ton talent Coco.
- »J.J »… Mon prénom c’est « J.J. » pas « Coco ».
-Comme dans la chanson de Dalida ?… Mais tu vois, quand on regarde nos archives, on se dit que tu pourrais nous rendre un petit service.
-Quel genre de service ?
-Ben, rapport à Tom Cruise, tout ça. Il voudrait bien rejouer le rôle de Ethan Hunt. Il est prêt à payer cher pour sauver le monde.
-Encore ? Mais ces’t vous qui aviez dit: « Plus jamais! » parcequ’on a pas atteint les 500 millions de recette sur Mission Impossible 3…
-C’est pas d’ta faute, Coco. C’est la faute au « Noiche avec ses Pigeons ».
-….John Woo ?
-Oui le « Noiche avec ses Pigeons ». Sans lui pour te coller des casseroles avec son M.I:2 on aurait fait plus de 600 millions.
-Pourtant on lui avait coupé courts les cheveux à Tom. Histoire qu’il ne ressemble pas au volet numéro deux mais au numéro un.
-Justement on voulait te proposer une nouvelle coupe de cheveux. Court devant et long derrière.
-Comme Kadjagoogoo ?
-Comme Dalida!
- Mais j’ai pas l’temps ! J’ai des trucs sur le feu…
-On a juste besoin d’ta signature. Deux trois d’tes idées. Et on s’occupe du reste…
Donc vous avez compris ?
Il y a un an, on annonçait que Tom Cruise allait devoir se cantonner au rôle de producteur puisque la franchise allait bénéficier d’une jeune star montante pour la relancer. Genre Mission Impossible rencontre Jason Bourne avec Jonathan Rhys-Meyers qui rempilerait…
La dessus J.J. Abrahms réussit là ou tout le monde imaginaient qu’il allait se planter. Star Trek est un succès mondial. Tom Cruise trépigne d’impatience…
Faites signer l’accusé. M.I.4 est lancé ! Et puis ensuite MI5 et MI6 avec de vrais espions dans la boite ?
« mieux »
J’espère que c’est de l’intox. Parce que d’une, le Tom Pouce me donne de l’urticaire (surtout que maintenant j’ai une TV HD, donc les démangeaisons seront autrement insupportables), et de deux, j’en ai plus qu’assez de voir des ersatz de 007 sauver le monde encore et encore ad vitam aeternam, à coups de gogo gadgets, et de méga giga explosions en veux-tu, en voilà.
John Woo…L’homme qui murmurait à l’oreille des tocards. Tiercé perdant bien sûr!
Ne reste plus qu’à imaginer que le rôle de Ethan Hunt soit campé par Steven Seagal, et que l’histoire se déroule sur un train flottant à grande vitesse poursuivi par un sous-marin torpilleur nucléaire avec à son bord un consortium formé par la pègre américaine, la maffia italienne, les Yakusa du Tibet oriental et le cousin germain de Oussama Bin Ladin.
Inutile de vous faire un synopsis, puisque vous l’aurez deviné tout seuls, il y aura une méga giga bataille rangée dans le sous-marin, une fois que Ethan Hunt alias Steven Seagal, (celui par qui les emmerdes arrivent) se sera infiltré en passant par la cuvette des chiottes (seul accès non surveillé), pris sa douche (il ne faut pas qu’il soit trahi par son odeur), et cassé deux ou trois cloisons avec le bout des doigts, histoire de s’échauffer.
Bref, la Terre (ou la mer, c’est selon) sera une fois de plus sauvée (par le Gang). Dans la scène finale, on verra Ethan Hunt lâcher une caisse ( de champagne peut-être ?) et dire cette phrase mémorable qui restera gravée à jamais dans le sable: » On ne rigole pas avec le Ethan! »
Et puis juste deux secondes avant que le générique de la fin ne s’invite, on verra en gros plan une main à quatre doigts surgir des chiottes. Lle cinquième, il est quelque part dans le public. Serait-ce un prélude pour un 5ème opus ?…affaire à suivre.